头沾湿　无可避免　伦敦总依恋雨点　乘早机　忍耐著呵欠　完全为见你一面
寻得到　尘封小店　回不到相恋那天　灵气大　概早被污染　谁为了生活不变
越渴望见面然後发现　中间隔著那十年
我想见的笑脸　只有怀念　不懂　怎去再聊天
像我在往日还未抽烟　不知你怎麼变迁
似等了一百年　忽已明白　即使再见面　成熟地表演　不如不见
寻得到　尘封小店　回不到相恋那天　灵气大　概早被污染　谁为了生活不变
越渴望见面然後发现　中间隔著那十年
我想见的笑脸　只有怀念　不懂　怎去再聊天
像我在往日还未抽烟　不知你怎麼变迁
似等了一百年　忽已明白　即使再见面　成熟地表演　不如不见

 

下星期的厦门,是雨是晴,或者只是我多心

<不如不见>

离大学毕业还有半年，我觉得是时候去寻找或者是强求一点记忆。这些年来一直在身边辗转的人和事仿佛在这些最后的日子里变得虚无，在即将到来的毕业之际，他们又有多少能停留，或者被我们所记忆……

这些年间我经历了很多奇怪的事情，有得有失。先是遇上一个不可理喻的班级，然后是一个我梦寐以求的奖项，又难得地拥有一位不现实的朋友，之后失去了宝贵的时间，接着可能失去现实中最好的朋友…… 这些都是从一个漫长过程中演变的，在开始的时候我通常没有去关注结局，结局也不是简单的结果，而是一整个正在发生或者已经发生的过程，以至于今天，我渴求把这个过程尽可能的留住……

在这些一堆的杂乱无章的人和事中，我发现了一些人是相当重要的，因为通常是有了他们才伴随着一些事的发生。几年间，走过我身边的人居然以几何级数增长。从一个班级，到一个学校，到十几个学校，再到全国各地甚至还有异国友人。我不断的在认识，熟悉，离别，怀念的过程中徘徊。在这个过程中我直观的理解到，有的人是应该让我们忘记的，因为只有忘记他们才可以真正从这些人和事中脱离出来，而有的是不需要忘记或者怀念，因为我还生在这些人和事的过程中。在离开前的这些时间里，我究竟应该忘记哪些人，留下哪些呢？

我不知道究竟去表达一种什么样的心情，因为在这个时候我发现我需要忘记一个人，而不是回忆。他和我的大学生活密不可分，可以说是人生当中难求的知己，但偏偏到了最后的关头，他没有理解我所说的关于怀念的问题，也许是我太匆忙的怀念吧。相对来说，我是一个比较实际的人，我不希望在所有和我有关的事中只剩下所谓的欢乐，比如吃饭，喝酒，唱歌这一类的东西只不过是一些平平无奇的消遣，更不值得写入回忆中去。而我所期待的是一个实际的共同的兴趣或者事业，一些需要我们共同去创造的东西。但很遗憾，这些年来是多么的空白和消沉，就凭一声“哥们儿”结素了大学几年的生活，我们真的需要为回忆付出沉重的代价。

乱写乱画之后我需要结素了，同时也结素回味这些人和事，但当真正去结素它的时候，我仿佛感觉到我把一段积累多年的友情也同时结素了……

明天我和大学的同学一起去北京游乐园玩,你来吗^-^

       转自<全乒乓><皓月当空>

       仅以此文怀念曾经影响过我的非亲人！

 

八零年代的人，有八零年代的怀旧，生活却受九零年代的感染，变得活泼多姿，充满现代气息，离大学毕业还有一年，突然想写写一些怀旧的文字，回忆我本来遗忘的过去……

 

6岁半本来就想上小学了，可惜我的户口不是在我居住的地区，要跑老远老远的，我妈妈就帮我就近找了一个小学希望可以破例收我，可惜被校方拒绝了，妈妈问我如果去别的地方上去愿意不，我当然不愿意，因为那里就没有我从小玩大的小朋友了。就因为这样，我到7岁半才上小学一年级。可能由于我岁数比较大才上的小学，一年级就进了学校田径队。本来就调皮的我当然很高兴啦，训练是最喜欢和同学们在操场上追逐打闹，被教练一罚就是在400米的跑道上跑20个圈，呵呵，当时我觉得很有趣！一直到了四年级，我被学校抛弃了，教练说我在这里练浪费了，把我介绍到市集训队，我就第一时间把这个消息告诉了爸爸妈妈，他们都同意了，之后每天中午放学吃过饭我就背着书包往东教场跑（当时的广州市集训基地）。

坚持了两年的训练，我为学校赢得了不少市赛的奖励，快要上初中了，我收到了市体校的一封邀请信，内容是要我不用参加考试，直接可以送到体校继续训练。妈妈向我问过了意见，我的回答是不，我更希望上中学！我和田径的缘分就此结束了，大概是因为去了市集训队后，我真的觉得太累了，根本不像在学校的训练那么有趣。

一边在田径队训练的同时，我考上了广州市奥林匹克数学班，是全校唯一一个，我的数学老师（麦老师）真的对我很好，他害怕因为全校只有我一个人而会使我感到骄傲，在第二个学期他就想办法把我们班的一个女同学也弄进去了，目的是想我们竞争，这是后来我妈妈告诉我的，我开始还以为她不喜欢我……

     接近小学毕业了，麦老师找了我妈妈到我学校谈话，这使得我很担心，不知道是不是我犯的什么错，妈妈后来告诉我麦老师想把我直接保送到执信中学（广州省重点），一方面因为我的数学和体育成绩，而且也可以给学校的其他人留下推荐的名额，其实就算她不向我妈妈解释，我妈妈也会掠饭应的（马上答应）不过老师要妈妈不能告诉我，也是怕我因此而骄傲。很可惜，因为我不知道这件事的原由，考试的时候紧张了，语文数学都考到接近100分，就是惟独英语考了个80多，原因是我有一版题目没有做……老师知道这个消息后也很努力为我争取，但重点中学就是严格，得来的答复使我们都很失望，“我们可以把愚笨的孩子教会，但操心大意的孩子我们没有办法！”这句话使我毕生难忘。

      灰飞湮灭，我被电脑派到了附近一个三类学校“沙东中学”，这个学校给我的印象本来就是烂，三两天打一次群架是这个学校最大的特色。在我进去不到一个学期就已经被高年级的扁过了一顿，原因是初二一个女生说我帅，他男朋友就生气了……

       在进入沙东的第二个年头，我认识了我第一个女朋友，他是东北人，爸爸妈妈是广州军区空军司令部的军人，所以我从来没有去过他的家。和她一起大概一年的时间，她越变越不像开始时那个可爱的女孩，经常和一些小混混一起不上课，更不要说认真学习了，我们的关系也渐渐疏远了。初二下学期，她便退了学，她妈妈把他送回老家齐齐哈尔继续上学，那里冰天雪地的，大概是不想让她再逃走了……那个时候的我根本不知道东北是个怎么样的概念，反正知道是一个很远很远的地方，大概一生都不会去那里一次！

       初二的时候我就开始打羽毛球，因为本来我是象棋兴趣班的，但后来发现那个班根本不是学的而是用来打发时间，老师根本不会教，同学就更不会下了。每次上兴趣班的课我便偷偷跑到学校的体育馆看老师教羽毛球。其实那个根本不是体育馆，只是一个很大的平房，里面刚好可以划两个场地。我就是在这里偷偷学的，他们上课的时候我进不去，就在窗户外看，后来一位高中的同学进去把老师叫别的地方去了，我就悄悄地进去和训练班的同学一起玩了。刚来的时候我找不到一个对手，哦，应该是没有一个人我可以打赢，后来同学告诉我上这个班老师不点名，之后我就每次都来了！我们的羽毛球老师叫李健生，他不是一个专业的教练或者运动员，但他的基本工很好，而且教学也很认真，我跟这着个班一直学了一个学期，打到了全校第三，当时我对这个成绩是身份满足的了，接着我就报名了第一界金雀杯广州市业余羽毛球赛。来到比赛现场，我很是紧张，一方面第一次看到这样的比赛场地，另一方面我很想大展身手，呵呵，可惜迎接我的是被大比分淘汰的事实，这使我更加明白什么是羽毛球。这次比赛虽然输了，但对于我来说它是我的一个转折，因为我认识了我生涯里面第一个也是唯一一个师傅。他是华南理工大学的学生，1。68米左右，开始时我怎么也不相信这个站在裁判员位置的人会教我打羽毛球。认了这个师傅一年了，我也快初中毕业，因为觉得学习太过乏味的原因，我找他打球去了，不过我们并没有打球，他而是问了我一个问题。“想学的人很多，不过不知道你是那一种，比如说想速成的，还有想慢慢进步的？”当时我不知道他问这个的目的，我只是想如果速成了以后他就不会教我了，所以我就选择了慢慢进步……结果他就教了我高远球的动作和基本的四角步法，让我自己回家练去，半年后再找他，当时我真的以为自己苯了……事过景迁，搬家都有三年多了，离他们学校又远了一个小时的车程，我基本上不怎么找他了。直到高二，我代表学校高中部参加了市的中学生杯，由于我们学校从来没有参加这样的比赛，所以连带队的老师也没有，以至我错过了自己的比赛。后来我顶了自己的队友的名打了全市第四，我印象中的对手有市集训队的和区体校的，而印象较深的是输给了一个市集训队的林荣荣，当时觉得他是无敌的~~~~哈哈！

       打完了这次比赛，我就放下了球拍，因为我要面对高三的挑战了。在我接过录取通知书的时候，同时也收到了一个不愉快的消息，我初中的一位女班长因骨癌住院了，而且已经是晚期，她一直不告诉我们的原因是因为知道我们要高考而不想影响我们，而她便是每天在一个人忍受着各种痛苦！后来她始终离开了我们，在送她上路的那一天，我哭了，这是我在同学面前第一次留泪，没有太多可以悲伤的，只是让我明白生命的脆弱，我要更加珍惜身边的人！！！

       来到了北京邮电大学，我悲喜交集，因为我以前从不相信一个大学居然会没有体育馆，我已经很久没有打球了……

       和师兄的第一次接触是通过打球，他是我们羽协的大师兄，一位博士。之前没有和他接触过，不过为了在大学里立足，我当然是充分地去准备了第一次的“比赛”，可惜的是他离我的想象差太远了，我根本不相信这是大学里羽毛球协会的大师兄，我便把辛辛苦苦从广州带来的球包网大柜里一抛，从此不参加学校的活动除非是和其他学校的比赛……大学里的第一个转折点——与北京大学的新生比赛。参加这次比赛是被迫的，因为学校师兄很想赢北大一把，便找了我去跟他们打比赛去了。比赛前一天在五道口和韩国人喝完酒的我，回到宿舍已经是凌晨3点多了，睡了不到4个小时就被人敲醒了，“比赛啦比赛啦。”我好象没有听懂他说什么似的……到了北京大学54体育馆，看到我的对手一个身材不高，身穿一套YONEX运动服的人在跳来跳去，我不屑一故的坐在一边。比赛正式开始，第一局15：3，我输了，这个时候我好象还未清醒过来，接着第二局15：7，我晕，这是什么回事，我百思不得其解的问到北大的领队，才知道原来对方是前澳门青年队的，曾经代表澳门参加世界青年锦标赛，和现在国家队的包春来是同一批的。知道原因后，我对这场比赛就完全不用负上责任了，不过我心想，如果比赛前我调整好状态，我还是有机会赢他的，可惜我没有……

    ……

      我的孔明灯！

      告别了羽毛球3年了，原来的感觉已经很难找到，我几乎一直昏昏欲睡，直到非典……

      这是北京近年来闹得最恐怖的一次传染病，我从学校回广州朵着，每天看着无聊的电视节目。直到有一天——我打开了从来不看的CCTV5，正在直播的是47界世乒赛，我就在半昏迷的状态下看着它，场上四个人，一个是孔令辉，其他三个我不认识，由于孔是奥运冠军，我便知道这场球应该值得一看，就一直没有转台，镜头掠过一个小伙子的眉前，浓密的眉毛下面是冲满朝气的双眼，可能是人性的缘故，我看着这个年轻的小男孩就很想他赢，直到比赛结素，孔这边输了，我在为他们惋惜的同时也在留意着小男孩的举动，他表现得很腼腆，但很阳光，很难说出他的感觉，可能是因为在孔的光环下，他显得很弱小吧，我就很想知道这个人是谁……

       对的，他就是王皓。在这里不能不提缘分，人与人之间的交往往往是缘分驱使的，就在我这样低谷的时候，我发现他是那样的值得关注！在晚上的体育新闻里报道了他对陈卫星输球的片段，他当时哭了，我也哭了，不知道什么影响我的眼泪，就要为他的比赛而流……

       这篇文章叫骨牌效应，在这里排骨就要点题了。

       是他改变了我大学生活的后半部分，从知道他叫王皓的那天开始，我没有再喝酒了，我更加从新拿起了我的球拍，因为我觉得就这样放弃了并不是一种浪费那样简单，简直是对不起自己，更对不起我的老师和师傅。接下来我用了一年的时间去准备全国大学生羽毛球赛，代表北邮取得了全国第八的成绩，2004年迎苏杯全国业余羽毛球赛上我和一个加拿大留学生获得了全国男双第六！他仿佛使我突然间明白了很多道理，我也不能概括出来，反正从那之后，我对人生各方面都抱着积极的态度，更加觉得只要我想做，并没有做不到的！！！这是我一直以来敬佩王皓的原因，我真的很感激他！！！

       骨牌效应说明一个人如果堕落就会一直像骨牌一样一直不停的倒下去，但王皓的出现就像支撑里正在倒下的排骨，使骨牌效应没有继续下去，当排骨遇到王皓的作用力的时候，排骨终于可以从骨牌效应里脱身出来了！！！