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4月4日 不如不见?头沾湿 无可避免 伦敦总依恋雨点 乘早机 忍耐著呵欠 完全为见你一面
寻得到 尘封小店 回不到相恋那天 灵气大 概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然後发现 中间隔著那十年 我想见的笑脸 只有怀念 不懂 怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎麼变迁 似等了一百年 忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见 寻得到 尘封小店 回不到相恋那天 灵气大 概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然後发现 中间隔著那十年 我想见的笑脸 只有怀念 不懂 怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎麼变迁 似等了一百年 忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见 下星期的厦门,是雨是晴,或者只是我多心
<不如不见> 6月21日 明年此时明年此时,我只能用一首歌来表达，因为这个月之后,很多事情都不在掌握之中,无论是什么,反正是发生在我周围的事物都会改变.
假如今年我还能参加大羽赛,我将连续参加了三届,也将是最后一次.过几天也有一个比赛,应该是这个学期结素前的最后一次了,在高校赛和社会比赛两个比赛中我只能选择一个,不是为了名次,不是为了什么目的,我选择了社会的比赛,因为高校赛我已经参加过三次了,加上总的来说也没什么遗憾了,而选择参加社会比赛除了因为前面的原因以外,可能还有个人因素,要是我不参加,不知道我放下的单纯是一个人,还是一个世界.
有些东西过去了就应该忘记,回忆也是多余,就让多余的事再发生一次吧~~~
6月20日 知己交向乐所谓酒逢知己千杯少,话不投机半句多,这是一个关于音响的文章^_^
在大会堂舞台上的前左侧一把小提琴悠然奏起,声音细而有径,婉如流水,在银笛的1"法国绢膜球顶高音的推动下由远而近地渗透着空气,声音突然下沉,伴有擦弦的中频渐渐地向我靠近,在那只被称为亚洲中音只王的5"惠威的演绎下,声音悠然有力,赋有感情,旋律曲线不断在耳边徘徊,我被演奏着带进了她的内心世界.忽然一束高音从右弦向左弦跳跃,由中至高的穿越,直到一个几乎听觉的临界高度,强有力而且细腻的高音把音乐及弦震逼真地重放在我的耳边.到小提琴力竭将尽,顿时感觉中央的指挥者挥动双臂,几十个小提琴同时附和,又给那个独自的她带来了新的生命.众响之下,一个小小的铁三角在前右方传来悦耳的振荡,简洁的振荡声从右高音迂回盘旋,敲击着耳膜,隐约在中频之上带有微小的回声~~~稍左方向一台钢琴轻快地敲击出跳跃的音符,在浓重的金属敲击味中带着金属片回震的圆滑尾声,一个大提琴为孤独的钢琴带来低沉的韵律,利用惠威10"聚丙烯震膜的强力下潜为他带来了空间的震动,震膜把空气压迫直接穿越我的身体,当高速的低频震荡波穿过后,空气在你身体的周围散落,虽然并没有太大的声压,但却让我感受到强大的空气中的震动，这是一个极其富有弹性和空间层次感的低音单元,使得大提琴的亲切和成熟得以完美保留.贯穿整个乐曲的小提琴依旧在需要她的时候忽然崛起,高而有力,强而婉转的延伸再次把我带进一个演奏者的内心世界中,加上一个不断为她伴舞的钢琴实在让我略感悲伤,细腻的声音中总是带着几分跳跃的变化,使我的感情被他们的合拍所牵制,我不禁感慨那乐曲之美与音响的完美配合,使我如同置身其中,在这一刻,我禁不住怀念陪伴着我数年之久的音响,是我打造的你,是你带给我的完美! 6月7日 写在6月3日看乒超之后这是今年开始后最期待的一天,因为王皓今年唯一一场在北京进行的比赛就在这天开始,除了很就没有见他以外,我也希望借这次机会学习一下如何拍摄好一场比赛.
比赛下午4点开始,我从中午就开始准备,因为要除了要带网站横幅和联系团体票以外,还需要准备好摄影器材,我把所有的镜头滤镜都检查了一遍,把上面留有的灰尘都擦得干干净敬,备用电池,三角架更加早就检查妥当,因为我希望在这留在北京的最后一年,也拍摄好王皓今年在北京的唯一一场比赛......
下午由于堵车的原因,我比约定的集合时间晚了10分钟到现场,王皓早已经在场馆里热身了,在外面等候的是还没有拿到门票的球迷.到了体育馆门口，我马上联系团体票的事,因为我们有一道五六米长的横幅,需要我们全部人坐在一排才能把它拉起来.在进入体育馆之前我们在体育馆门前合影留念,虽然王皓不在,但毕竟这样的机会难得,加上王皓转会山东后,就更加难在北京做类似的活动了......
在比赛馆内,由于北京铜牛主场的拉拉队早已经把理想的座位占据,我们改坐另外一个地方,不过这并没有影响我们看球的质量,相反这是一个更有利的据点.入坐以后,我们常规地把网站横幅往场上一亮,吸引着无数观众和队员的目光,记者朋友们也纷纷为我们这么庞大的助威团拍照.做在运动员席上的王皓也留意到了我们特意为他准备的横幅,也不时地往我们这边张望，哈哈,他的眼神里带着些许疑惑的样子,使球迷们都觉得他什么可爱,当然,除了疑惑以外,流露出更多的是喜悦与欣慰吧......
说真的这次我没有认真地看球,似乎用镜头追逐他的身影已经成为看比赛的全新内容.曾经看他的每一场比赛我会为他的每一个球欢呼或者担心,但如今已经没有了那种紧张得快要窒息的感觉,大概是比赛实在看多了,也或许更多的是我和他都成长了,和他一起经历过胜利的喜悦和失败的痛苦,现在这些都似乎相对平淡了许多.不管胜利与否，总知希望他与我们一起快乐,一起为自己喜欢的事业拼搏!
照相照相,我不停地在为他拍照,希望自己能拍出来很多精彩照片,因为最近几个月自己一直在"研究"摄影,希望可以为球迷带来更多精彩镜头,不过没可否认,在体育馆内拍摄比赛对器材的要求要比平时的"猎影"高出很多,我手上的"超级"长焦S2 IS只能勉强地应付着.为了尽量捕捉运动员的每一个动作,我没办法不把相机的ISO值设置到最高的400,但随之而来的高噪点问题严重地影响了照片质量.由于体育馆的光线不是自然光,亮度严重不足,甚至在ISO400的设置下都无法满足光线要求,在S2 IS的最长焦端用上了最大光圈F/3.5,快门速度依然只能保持在1/40S左右,为了得到理想的快门速度,不得不再牺牲一点暴光,暴光补偿甚至需要减1EV才可以得到1/100S的快门,实在纳闷!还好的是400MM的长焦端在馆内得以发挥,只可惜因为光线问题导致对焦相对较慢.相比朋友拿着的专业EOS-5D+70-200MM F2.8无论在成像质量还是对焦准确方面都相差甚远,没办法,先凑合着用吧.
下一个目标是EOS-350D+SIGMA 70-200MM F/2.8 EX APO HSM,哈哈哈哈!
5月22日 赛后忧郁怔赛后随笔
前段时间朋友要我帮他打一个比赛,经过两个多星期的磨合,我们终于把比赛拿下了,虽然整个比赛的规模算不上庞大,不过却是一个有意思的团体赛.而且荣幸的是我所代表的队伍就是即将开拍<青春赛场>电视剧的剧组"青春赛场队".
经过了这段时间的疲惫后,我不知道是不是需要放下球拍,因为除了比赛的疲惫,还有是身心的疲惫.虽然比赛拿了冠军,但有些得失是以前从来没有感觉到的,这也是在一个队伍里面不应该出现的,但无论作为朋友还是队员,在比赛的时候我就是尽力去赢,赛后再回想起某些过程上的东西,真是一些不值得怀念的东西,朋友之间也没有尽到本分，反而使我感到更加累罢了.
5月14日 最近经常在脑海里反复播放着的歌谁改变了我的世界
没有方向没有日夜 我看着天这一刻在想你 是否会对我一样思念 你曾说我们有一个梦 等到那天我们来实现 我望着天在心中默默念 下一秒你出现在眼前 想念的心装满的都是你 我的钢琴弹奏的都是你 我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明 你曾说我们有一个梦 等到那天我们来实现 我望着天在心中默默念 下一秒你出现在眼前 想念的心装满的都是你 我的钢琴弹奏的都是你 我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明 我的日记写满的都是你的名 才发现又另一个黎明 这是我对你爱的累积 李宗盛:我是真的爱你
词:李宗盛曲:李宗盛编曲:chris babida 曾经自己 像浮萍一样无依 对爱情莫名的恐惧 但是天让我遇见了你 我初初见你 人群中独自美丽 你彷佛有一种魔力 那一刻我竟然无法言语 从此为爱受委屈 不能再躲避 於是你成为我生命中最美的记忆 甜蜜的言语 怎黱说也说不腻 我整个世界已完全被你占据 我想我是真的爱你 我是真的爱你 我全心全意 等待著你说愿意 也许是我太心急 竟然没发现你眼里的犹豫 只是你又何必 狠心将一切都抹去 你绝情飘然远离 连道别的话也没有一句 请你让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边为你挡风遮雨 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边等你回心转意 我是真的爱你 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边为你挡风遮雨 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边等你回心转意 我是真的爱你 我是真的爱你 原唱:无印良品,黄嘉千
作词:文康,无印良品 作曲:光良 编曲:george leong 品冠:你说你想放弃而他 却不能说忘就忘掉 强自镇定但泪已满眶 啊何不 你且当它 是做一场戏 试着去将它~~演完 黄嘉千:我想~感情不能勉强 不是~互相讨好就好 苦苦哀求其实不能怎样 再说~他越是在乎 真的只会 会让我心里~~想逃 光良:不是我要故意对你好 只是已经付出我还能怎么样 难道这样的要求也算高 是要我消失面前痛苦才不来到 不是我要故意对你好 你可曾明白到我为何要这样 难道真情逃不过煎熬 是你不敢要还是你根本不需要 (音乐演奏) 光良:你说你想放弃而他 却不能说忘就忘掉 强自镇定但泪已满眶 啊何不 你且当它 是做一场戏 试着去将它~~演完 黄嘉千:我想~感情不能勉强 不是~互相讨好就好 苦苦哀求其实不能怎样 再说~他越是在乎 真的只会 会让我心里~~想逃 无印良品:不是我要故意对你好 只是已经付出我还能怎么样 难道这样的要求也算高 是要我消失面前痛苦才不来到 不是我要故意对你好 你可曾明白到我为何要这样 难道真情逃不过煎熬 是你不敢要还是你根本不需要 别人都说我们会分开
无印良品 你不作声空气中只剩下沉默在伤人 本来就已经夜深现在更冷 那白天外头听回来的传闻还存疑问 朋友爱人两心脆弱是最难分 关上房门才知道心不忍 一个转身脚步挣扎万分 你用眼神送我一程送不回往事前尘 我不求证我相信你一生 是假是真只要你亲口一声 我一定信任比任何人更甚 别人都说 我们迟早会分开 我还一心一意的找你回来 别人都说 你的心早已不在 原来未来你已经有了安排 音乐演奏 别人都说 我们迟早会分开 我想最近他已经向你表白 别人都说 他一定充满了期待 准备着爱 像我们初恋的关怀 别人都说 我们迟早会分开 我想最近你考虑拿他的爱 别人都说 你害怕对我坦白 只是现在我受更多伤害 犹豫着应该重来 还是让你离开 若无其事
作词:葛大为作曲:光良编曲:max chew 你少看的书最近翻了好几次 你变得沉默什么都不坚持 你的唇边有某个句子只是还没有对我表示 你的双眼中躲着另一个影子 还是我多心错看你的样子 不让怀疑淹没了理智然而一切我很难解释 因为爱你我可以若无其事 不想不听没有追究的言词 我们还在拥抱的彼此 所有心思原来是两件事 面对着我你何必若无其事 离开我你才能对自己诚实 回忆虽然难以收拾若无其事 不去面对现实才讽刺 曲:john healy sonny limbo.bertie higgins 词:张国荣编:黎小田 想起当初跟她相识的那天 心中不知不觉暗将爱奉献 漫步共话情义倍添 暗角热吻感觉突然 分开此一刻亦仍挂念 想起当初跟她相拥的那天 车厢相看相对爱心俩互献 亦梦亦幻如雾似烟 再次热吻感觉自然 一刻的痴恋做成片段 就算有真爱念亦会有变迁 就算痴心俩面亦觉心酸 跟她的往事消失似烟 他朝倘再会莫再挂念 袁咏仪白: "我仲记得我问过你:知唔知世界上最贵系埋野? 你捻都无捻就答:真心 无错!就系真心 当我终于等到你开口同我讲:我爱你的时候 我以为我终于得到你的真心 但系我估唔到真心系甘奢侈的 原来我只可以拥有你一个片段的真心1 若有一天再会亦作片段 5月13日 我虽然存在于这里我虽然存在于这里,但我不清楚自己是否属于这个地方.大开MSN,看着这些自己拍来的花草,我明白我是始终要离开这里的,因为在我的家乡,我从来没有因为怀念而想到要把这些美丽的东西记忆下来......
我曾经想留在这里,尝试去熟悉适应这里的生活,总觉得自己的强可以胜过生活中的一切困难,然而无可否认这只不过是一个未学懂生活的小孩的稚嫩想法,要生活下来,真的不是那么容易,至少目前来说，我还不能自己一个人生活.我经常在祖国的各地游走,总喜欢一个人去感受各地的文化,但只是肤浅地走马观花,并没有真正为我带来社会经验的增强,我只不过是一个游人,在每个地方路过而已.
离开广州五年了,是不是应该回去了呢,朋友说对一个地方的怀念不在于这个地方的景色,而在于人.本来以为大专毕业后会先去上海工作,也许叫做创业,但也是因为人的因数导致这个想法胎死腹中.在北京也有理想的工作和一帮朋友在一起,而且这里的机会也很多,但我依然不能断言我想留下......当我听说毕业要延迟到12月的时候,我没有因为毕业的延迟而烦恼,当听到毕业时间恢复到10月的时候,我因为这个提早的毕业而困惑,在这最后的半年里,我不知道能不能把未完成的事做完,不知道是不是可以在何去何从的路上找到答案......
我在北京的家的窗户眺望,这里是我曾经居住过的地方......
3月10日 杂乱无章地回忆这些即将面对的事离大学毕业还有半年，我觉得是时候去寻找或者是强求一点记忆。这些年来一直在身边辗转的人和事仿佛在这些最后的日子里变得虚无，在即将到来的毕业之际，他们又有多少能停留，或者被我们所记忆…… 这些年间我经历了很多奇怪的事情，有得有失。先是遇上一个不可理喻的班级，然后是一个我梦寐以求的奖项，又难得地拥有一位不现实的朋友，之后失去了宝贵的时间，接着可能失去现实中最好的朋友…… 这些都是从一个漫长过程中演变的，在开始的时候我通常没有去关注结局，结局也不是简单的结果，而是一整个正在发生或者已经发生的过程，以至于今天，我渴求把这个过程尽可能的留住…… 在这些一堆的杂乱无章的人和事中，我发现了一些人是相当重要的，因为通常是有了他们才伴随着一些事的发生。几年间，走过我身边的人居然以几何级数增长。从一个班级，到一个学校，到十几个学校，再到全国各地甚至还有异国友人。我不断的在认识，熟悉，离别，怀念的过程中徘徊。在这个过程中我直观的理解到，有的人是应该让我们忘记的，因为只有忘记他们才可以真正从这些人和事中脱离出来，而有的是不需要忘记或者怀念，因为我还生在这些人和事的过程中。在离开前的这些时间里，我究竟应该忘记哪些人，留下哪些呢？ 我不知道究竟去表达一种什么样的心情，因为在这个时候我发现我需要忘记一个人，而不是回忆。他和我的大学生活密不可分，可以说是人生当中难求的知己，但偏偏到了最后的关头，他没有理解我所说的关于怀念的问题，也许是我太匆忙的怀念吧。相对来说，我是一个比较实际的人，我不希望在所有和我有关的事中只剩下所谓的欢乐，比如吃饭，喝酒，唱歌这一类的东西只不过是一些平平无奇的消遣，更不值得写入回忆中去。而我所期待的是一个实际的共同的兴趣或者事业，一些需要我们共同去创造的东西。但很遗憾，这些年来是多么的空白和消沉，就凭一声“哥们儿”结素了大学几年的生活，我们真的需要为回忆付出沉重的代价。 乱写乱画之后我需要结素了，同时也结素回味这些人和事，但当真正去结素它的时候，我仿佛感觉到我把一段积累多年的友情也同时结素了…… 明天我和大学的同学一起去北京游乐园玩,你来吗^-^ 10月23日 王皓的话转自<全乒乓><皓月当空>
我难堪，但不甘心
输球可以，但输得这么难堪却不可以。
来无锡前，我的网球肘(一种肘部骨膜韧带综合炎症 )犯了。但我选择了保守疗法，买了价值两万人民币左右的冰壶冷敷。我无意强调客观，每个人都可能有或多或少的伤病。父母这次专程赶来观战，输了球，觉得挺对不起他们的。
我和王励勤其实有得打。在无锡，他一直输球，在单打中一直走得不顺，但最后赢得特别轻松。我是一直赢，但最后却输得连自己都想不通。
很多人说我在实力上不如王励勤和马琳，但我很自信。我有资本，也很努力，为什么我就不可能拿男单冠军？关键不是像外界说的。我小时候在长春练球，家里很冷，下大雪，都是我爸骑自行车接我，七八里地，有时候，为了练体能，他在前面骑，我在后面跑，到家了，眉毛都白了，零下十几摄氏度。为了我打球，父亲的工作都丢了，我没理由不好好打。虽然在打法上没优势，但我从小都特别自信，要用自己的努力改变家庭的环境。
反正也不止输一次了，不会影响我以后的状态和计划，至少我在年龄上有优势。王励勤很优秀，他比我成熟，但我也有自己的特点。我经常听说这样一句话：性格决定命运。也许我不是一个特别张扬的人，表现欲一般，所以给人感觉缺乏霸气。但我已经在改了，人长大，总是需要时间的。4年后，你们再来全运会，也许那时候，我手里的银牌应该是金牌了。
男单比赛后，有记者问我，这是否是对王励勤在雅典奥运会上让球的一种补偿？这个问题很幼稚。到现在，我们队的任务都没有完成，怎么可能让？而且，奥运会，为什么我就不可以赢王励勤？马上打世界杯了，我也是冠军的有力争夺者。 排骨传——骨牌效应转自<全乒乓><皓月当空> 仅以此文怀念曾经影响过我的非亲人！
八零年代的人，有八零年代的怀旧，生活却受九零年代的感染，变得活泼多姿，充满现代气息，离大学毕业还有一年，突然想写写一些怀旧的文字，回忆我本来遗忘的过去……
6岁半本来就想上小学了，可惜我的户口不是在我居住的地区，要跑老远老远的，我妈妈就帮我就近找了一个小学希望可以破例收我，可惜被校方拒绝了，妈妈问我如果去别的地方上去愿意不，我当然不愿意，因为那里就没有我从小玩大的小朋友了。就因为这样，我到7岁半才上小学一年级。可能由于我岁数比较大才上的小学，一年级就进了学校田径队。本来就调皮的我当然很高兴啦，训练是最喜欢和同学们在操场上追逐打闹，被教练一罚就是在400米的跑道上跑20个圈，呵呵，当时我觉得很有趣！一直到了四年级，我被学校抛弃了，教练说我在这里练浪费了，把我介绍到市集训队，我就第一时间把这个消息告诉了爸爸妈妈，他们都同意了，之后每天中午放学吃过饭我就背着书包往东教场跑（当时的广州市集训基地）。 坚持了两年的训练，我为学校赢得了不少市赛的奖励，快要上初中了，我收到了市体校的一封邀请信，内容是要我不用参加考试，直接可以送到体校继续训练。妈妈向我问过了意见，我的回答是不，我更希望上中学！我和田径的缘分就此结束了，大概是因为去了市集训队后，我真的觉得太累了，根本不像在学校的训练那么有趣。 一边在田径队训练的同时，我考上了广州市奥林匹克数学班，是全校唯一一个，我的数学老师（麦老师）真的对我很好，他害怕因为全校只有我一个人而会使我感到骄傲，在第二个学期他就想办法把我们班的一个女同学也弄进去了，目的是想我们竞争，这是后来我妈妈告诉我的，我开始还以为她不喜欢我…… 接近小学毕业了，麦老师找了我妈妈到我学校谈话，这使得我很担心，不知道是不是我犯的什么错，妈妈后来告诉我麦老师想把我直接保送到执信中学（广州省重点），一方面因为我的数学和体育成绩，而且也可以给学校的其他人留下推荐的名额，其实就算她不向我妈妈解释，我妈妈也会掠饭应的（马上答应）不过老师要妈妈不能告诉我，也是怕我因此而骄傲。很可惜，因为我不知道这件事的原由，考试的时候紧张了，语文数学都考到接近100分，就是惟独英语考了个80多，原因是我有一版题目没有做……老师知道这个消息后也很努力为我争取，但重点中学就是严格，得来的答复使我们都很失望，“我们可以把愚笨的孩子教会，但操心大意的孩子我们没有办法！”这句话使我毕生难忘。 灰飞湮灭，我被电脑派到了附近一个三类学校“沙东中学”，这个学校给我的印象本来就是烂，三两天打一次群架是这个学校最大的特色。在我进去不到一个学期就已经被高年级的扁过了一顿，原因是初二一个女生说我帅，他男朋友就生气了…… 在进入沙东的第二个年头，我认识了我第一个女朋友，他是东北人，爸爸妈妈是广州军区空军司令部的军人，所以我从来没有去过他的家。和她一起大概一年的时间，她越变越不像开始时那个可爱的女孩，经常和一些小混混一起不上课，更不要说认真学习了，我们的关系也渐渐疏远了。初二下学期，她便退了学，她妈妈把他送回老家齐齐哈尔继续上学，那里冰天雪地的，大概是不想让她再逃走了……那个时候的我根本不知道东北是个怎么样的概念，反正知道是一个很远很远的地方，大概一生都不会去那里一次！ 初二的时候我就开始打羽毛球，因为本来我是象棋兴趣班的，但后来发现那个班根本不是学的而是用来打发时间，老师根本不会教，同学就更不会下了。每次上兴趣班的课我便偷偷跑到学校的体育馆看老师教羽毛球。其实那个根本不是体育馆，只是一个很大的平房，里面刚好可以划两个场地。我就是在这里偷偷学的，他们上课的时候我进不去，就在窗户外看，后来一位高中的同学进去把老师叫别的地方去了，我就悄悄地进去和训练班的同学一起玩了。刚来的时候我找不到一个对手，哦，应该是没有一个人我可以打赢，后来同学告诉我上这个班老师不点名，之后我就每次都来了！我们的羽毛球老师叫李健生，他不是一个专业的教练或者运动员，但他的基本工很好，而且教学也很认真，我跟这着个班一直学了一个学期，打到了全校第三，当时我对这个成绩是身份满足的了，接着我就报名了第一界金雀杯广州市业余羽毛球赛。来到比赛现场，我很是紧张，一方面第一次看到这样的比赛场地，另一方面我很想大展身手，呵呵，可惜迎接我的是被大比分淘汰的事实，这使我更加明白什么是羽毛球。这次比赛虽然输了，但对于我来说它是我的一个转折，因为我认识了我生涯里面第一个也是唯一一个师傅。他是华南理工大学的学生，1。68米左右，开始时我怎么也不相信这个站在裁判员位置的人会教我打羽毛球。认了这个师傅一年了，我也快初中毕业，因为觉得学习太过乏味的原因，我找他打球去了，不过我们并没有打球，他而是问了我一个问题。“想学的人很多，不过不知道你是那一种，比如说想速成的，还有想慢慢进步的？”当时我不知道他问这个的目的，我只是想如果速成了以后他就不会教我了，所以我就选择了慢慢进步……结果他就教了我高远球的动作和基本的四角步法，让我自己回家练去，半年后再找他，当时我真的以为自己苯了……事过景迁，搬家都有三年多了，离他们学校又远了一个小时的车程，我基本上不怎么找他了。直到高二，我代表学校高中部参加了市的中学生杯，由于我们学校从来没有参加这样的比赛，所以连带队的老师也没有，以至我错过了自己的比赛。后来我顶了自己的队友的名打了全市第四，我印象中的对手有市集训队的和区体校的，而印象较深的是输给了一个市集训队的林荣荣，当时觉得他是无敌的~~~~哈哈！ 打完了这次比赛，我就放下了球拍，因为我要面对高三的挑战了。在我接过录取通知书的时候，同时也收到了一个不愉快的消息，我初中的一位女班长因骨癌住院了，而且已经是晚期，她一直不告诉我们的原因是因为知道我们要高考而不想影响我们，而她便是每天在一个人忍受着各种痛苦！后来她始终离开了我们，在送她上路的那一天，我哭了，这是我在同学面前第一次留泪，没有太多可以悲伤的，只是让我明白生命的脆弱，我要更加珍惜身边的人！！！ 来到了北京邮电大学，我悲喜交集，因为我以前从不相信一个大学居然会没有体育馆，我已经很久没有打球了…… 和师兄的第一次接触是通过打球，他是我们羽协的大师兄，一位博士。之前没有和他接触过，不过为了在大学里立足，我当然是充分地去准备了第一次的“比赛”，可惜的是他离我的想象差太远了，我根本不相信这是大学里羽毛球协会的大师兄，我便把辛辛苦苦从广州带来的球包网大柜里一抛，从此不参加学校的活动除非是和其他学校的比赛……大学里的第一个转折点——与北京大学的新生比赛。参加这次比赛是被迫的，因为学校师兄很想赢北大一把，便找了我去跟他们打比赛去了。比赛前一天在五道口和韩国人喝完酒的我，回到宿舍已经是凌晨3点多了，睡了不到4个小时就被人敲醒了，“比赛啦比赛啦。”我好象没有听懂他说什么似的……到了北京大学54体育馆，看到我的对手一个身材不高，身穿一套YONEX运动服的人在跳来跳去，我不屑一故的坐在一边。比赛正式开始，第一局15：3，我输了，这个时候我好象还未清醒过来，接着第二局15：7，我晕，这是什么回事，我百思不得其解的问到北大的领队，才知道原来对方是前澳门青年队的，曾经代表澳门参加世界青年锦标赛，和现在国家队的包春来是同一批的。知道原因后，我对这场比赛就完全不用负上责任了，不过我心想，如果比赛前我调整好状态，我还是有机会赢他的，可惜我没有…… …… 我的孔明灯！ 告别了羽毛球3年了，原来的感觉已经很难找到，我几乎一直昏昏欲睡，直到非典…… 这是北京近年来闹得最恐怖的一次传染病，我从学校回广州朵着，每天看着无聊的电视节目。直到有一天——我打开了从来不看的CCTV5，正在直播的是47界世乒赛，我就在半昏迷的状态下看着它，场上四个人，一个是孔令辉，其他三个我不认识，由于孔是奥运冠军，我便知道这场球应该值得一看，就一直没有转台，镜头掠过一个小伙子的眉前，浓密的眉毛下面是冲满朝气的双眼，可能是人性的缘故，我看着这个年轻的小男孩就很想他赢，直到比赛结素，孔这边输了，我在为他们惋惜的同时也在留意着小男孩的举动，他表现得很腼腆，但很阳光，很难说出他的感觉，可能是因为在孔的光环下，他显得很弱小吧，我就很想知道这个人是谁…… 对的，他就是王皓。在这里不能不提缘分，人与人之间的交往往往是缘分驱使的，就在我这样低谷的时候，我发现他是那样的值得关注！在晚上的体育新闻里报道了他对陈卫星输球的片段，他当时哭了，我也哭了，不知道什么影响我的眼泪，就要为他的比赛而流…… 这篇文章叫骨牌效应，在这里排骨就要点题了。 是他改变了我大学生活的后半部分，从知道他叫王皓的那天开始，我没有再喝酒了，我更加从新拿起了我的球拍，因为我觉得就这样放弃了并不是一种浪费那样简单，简直是对不起自己，更对不起我的老师和师傅。接下来我用了一年的时间去准备全国大学生羽毛球赛，代表北邮取得了全国第八的成绩，2004年迎苏杯全国业余羽毛球赛上我和一个加拿大留学生获得了全国男双第六！他仿佛使我突然间明白了很多道理，我也不能概括出来，反正从那之后，我对人生各方面都抱着积极的态度，更加觉得只要我想做，并没有做不到的！！！这是我一直以来敬佩王皓的原因，我真的很感激他！！！ 骨牌效应说明一个人如果堕落就会一直像骨牌一样一直不停的倒下去，但王皓的出现就像支撑里正在倒下的排骨，使骨牌效应没有继续下去，当排骨遇到王皓的作用力的时候，排骨终于可以从骨牌效应里脱身出来了！！！
10月9日 哈哈,记那年全国赛之后. 第八届全国大学生羽毛球赛结束后,我对哪个我第一次踏足的地方依依不舍,因为美好的回忆总是那么短暂,那留下的就只有那个真实的奖状,但那些过程中的感受是会被时间冲淡的.
回到了广州,一个我生长的地方,但有一个我身边的人却不在这里,我开始想她,只是,她又何曾想我~~~在离开她的两个多月里,仿佛一切都发生了改变,是的,是时间和空间都发生了改变,也许我应该更加努力的去争取本来属于自己的东西,只可惜,一切都随着时间和距离变得那么力不从心!我曾经说过,离开了你也离开了现实中的自己,这话虽然有点夸张了,但我无可否认你的出现对我的人生有多么大的改变,也许就在我第一次看见你之前,我的命运就已经开始发生改变~~~ 离开了那里已经一年了,我仿佛有些东西还没有放下,今年的全国赛结素后,我又开始去寻找记忆了,也许是觉得时间的吻合,希望可以在相隔一年而却不同的地方可以找到一些感觉吧,只是在走完东北的土地后我才发现,我失去的不是一种感觉,而是一个不再回来的你,今天写下的,希望我可以把我对你的回忆仅仅就放在这里,或者从今天可以就停留吧,我不想再把这些带到我下一个开始里面,也许一切是来得那么突然,然而突然也是那么平淡,其实,我只是想找一种平淡而又开心的生活方式而已~~~  |
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